writen on 2011.05.29

睡了一上午加一下午，这一天就迷糊地过去了，奇怪的是脑海中却没有凌晨看球的记忆。一直不是你想什么就会梦到什么的，这真的很难。我还发现原来眼睛睁开了真的听力就下降了，感觉周围的声音好像慢慢变远了。这很有意思，你闭上眼睛的时候它们向你靠近，围在在身边，在你耳边轻声细语，嬉逐玩闹，一旦发现你眼皮跳动，就要醒来，便一哄而散。我喜欢这样的游戏：在你不知情的时候做了许多事情，一旦你注意了过来就一副什么都没发生的样子。暗地里关心你，什么都不表现出来，让你最后惊喜。我一直幻想着有人在这样对我，虽然我也一直未曾发觉到惊喜。

睡梦里发生了许多事，我好像又看到了许多事情的答案。当然，也全没记住。如果哪天，你轻轻的告诉我一件事情，我没有想象中的伤心，请原谅我，可能是我勾起了梦里的回忆。不是我多么的不在意，是我感觉到了似曾相识的场景。我相信谁都有过这样的经历的。所以我们要试着原谅别人，努力不去伤害别人，不要有那样的祸心。因为事情就是这样奇怪：别人没有你想象中的开心的时候你只会有点失落，但如果别人没有你想象中的伤心的话，你自己就会难过起来……

当然，我们大多数人不会愿意有这样的坏心思的，伤害别人难免会伤到自己，这想必都很清楚。这里我又忍不住想起梦里的一些声音了。好像得到了一些现实中没有得到的回应，但不甚清晰。从中我感觉到了有些人的好心，包括不理我的人。我愿意这么想你们，这么猜测你们，让我自己开心…

writen on 2011.05.27

躺在床上，半睡半醒之间，忽然有种不真实的感觉，好像你是虚构出来的一样。在脑海中又慢慢把最近的事情过了一遍，又开始觉得很庆幸…我总爱这样，想一些多余的事情；总是很小心翼翼，怕伤害到别人，更怕自己受伤。我花很多的时间考虑你们觉得没有用的事情，花很多的功夫思考你们不在意的小细节，连在梦中，我也不闲着，继续思考白天未完的问题。虽然我未曾在梦中想起来白天的问题答案，也未曾预测到第二天的考试题，但有一些事情我还是能判断对的。我并为以这为荣，甚至欢喜都不多，相反，我喜欢意外，喜欢恍然大悟的感觉，喜欢在没有预兆的情况下看见结果。我一直记得一个航海的梦，在以前的空间里我曾写过，那是唯一的一次我在起床很久之后仍清楚记得的一个梦。那是在高中的时候，我在上早自习，这个梦开始一点一点的浮现出来，仿佛我仍在梦中似的，周围的一切都是虚化的。我沉浸在里面，慢慢把这记下来。我现在能记得那种感觉，仿佛在白发苍苍的时候坐在躺椅上讲述遥远的故事。梦在放学铃声响起的时候开始消散，我都没来得及写下最后的结局…这像我的风格，我一直想写很多故事，但都没有结局。不管我续一续二续了多少，都没能写到最后。我也不后悔这样。我这短短的二十四年中有过了多少的故事，也都淹没在时间的长河中，没有结局。我知道，在未来某段时间里我会再遇到，让故事继续发生…

就像现在一样，你突然的出现，让我每天费心回想以前的记忆，一点一点的，跟找东西一样，想要的东西没找到，倒是翻出来一大堆被遗忘的事情，让你唏嘘不已。我愿意这么回想，尽管一直找不到记忆中的你。我们毕竟是更期待未来的是吧？这是我对你歉疚时对自己说的借口，也希望你能接受。

我仍躺在这里，努力的回忆，但突然什么也想不起了。想要的东西总是这样调皮，不让你轻易找到。这跟某些人很像，一切都围着他的时候他总这样那样不在意，等最后人群散去了，他又开始感叹孤身一人，暗自神伤。我有时候也这样，是不是我们都爱跟自己开玩笑呢？我不知道，但有时候我们真的挺爱自己折磨自己的……嘿！

郭敬明的梦里花落知多少里面闻婧劝林岚的一句话是：自己的心自己疼。让林岚忍了半天的泪落了下来。书里面经常写难过的像穿山越海，我以前爱抄这句，现在不了，对自己好一点，天天开心，照顾好自己，我现在爱这么说，也爱这么对别人说，这是我的方式，我真心希望你们这样，即使我常让你们说我是好人之后又恨的牙痒痒…

writen on 2011.05.07

有种很无力的感觉，但和外面的风没有半点关系。我向来不是个触景生情的人，我所触动的是故事。

如果你留意过我，首先谢谢你，然后你可能会发现我常说几句话。一句是：人最大的烦恼是常计较别人对自己不如自己对别人那样。

将心比心的意思，倒我这变成了苦恼的理由，这你肯定是不会想到的。

我常常会这么想的。我是个这么无趣的人。你对我好，我会同样对你。你不理我了，我也不会理你。纵然有点绝情，可我愿意这么赌气…

另一句话是：突然发现一切跟想象中的都不一样…

这句话很无力。其实我也一直这样。有的时候，你没有办法去改变什么，只有看着早已猜到的结局一一发生。其实很多时候，一念之间可以有很多结果的。你只是无能为力…

我发现我最近爱惹人生气，连刚才打电话面试的人也被我墨迹的狠狠挂了电话。多可怜的小姑娘，肯定是商量了好半天才决定拿出周末时间面试我的，结果没听到想要的结果。换成我，我肯定也会生气，我比较小心眼…

早上起来的晚，断断续续做了好几个梦，虽然到现在都忘光了，但我怀念这种感觉。梦里起来洗脸刷牙，然后千山万水一下飞跃了。心里想的全在梦里出现，没有了时间和空间的限制。这种感觉虽然不说，你也能明白。

其实有时有种预感，而且很准。仔细想想，你会发现许多事情原来都早已露出了端倪。而很多人，事后也未曾发觉…

writen on 2011.05.03

我能伤害的­

是你对我的好感­

你所不屑的­

是我对你的眷恋­

爱挥霍不尽­

苦痛不断­

writen on 2011.05.02

有雨

从昨天晚上做梦开始就有一种委屈的情绪，一直到现在。看了会小说，看到有人被骗了竟然会联想到自己。真是可笑！看到因为一些类似赌十打赌一样的去假装关心一个人的行为让我觉得很难受，仿佛被骗的是自己。我时常说人最大的烦恼就是常在意别人对自己够不够自己对别人那么好，因为我时常这么想。对，我爱计较，可我从未想着欺骗去伤害别人。我也知道，时常在网上，寂寞的时候和不熟悉的人说说话，彼此关心彼此，是算不得数的。我其实分得很清，从不轻易说出承诺。心里总有点难受，我宁愿自己满口胡言乱语，逢人吹嘘，全无一句实话才好。很久以前我都不愿与不认识的人聊天，其实真的有点问题，原来只有陌生人说的才是心里话。

还是千万不要熟悉起来的好，因为你会发现话会越来越少，最后连寒暄都懒得说。这是无可厚非的，平时的情况已说完，谁也不愿吐露心事。真的很像慢慢攒着一样，隔的时间越长，说的时间才越久。在这个终日挂在网上的时段，终于终日无所事事。

都沉默吧！就像个陌生人一样。你游戏你的游戏或人生，我孤独着我的日子。这样有了思考的时间，有了等待的时候，随着有了思念的片刻，才有了迫不及待见面的冲动。

少点谎话生存的空间，多点真实的时候…

writen on 2011.04.19

有个很奇怪的想法，好像不是我的，别人的事发生在了我的脑海中。静下心来想想，好像我很爱模仿别人，爱用别人的话，爱看别人的事，爱听别人的心情。到了我自己的时候，就开始无所谓起来了，也当做是别人的，不想去争什么，在乎一下子也就不在乎了。不知道是好是坏….

也不知道为什么我忘性很大，但我忘记的事情却常被别人记的很深。也许我记住的事情，也是别人忘记的。这么说来，是不是所有的事情都是可以倒着寻找出来的，它们分散在了我们每个人的脑海中，你记着一段，我记着一段，只要用心，所有的秘密都会被揭开的。

许多人都说自己想要不一样的生活，我也想。只是不知道该要的是什么样子。我们说出的大话很多，很多，事到临头却很多都退缩了。常常有一种感觉，就是忽然想听音乐，很想很想，拿起播放器，却不知道要点哪一首。随便听一下，却都听到了心里去。就像漫漫长长的夜，把你包围….

有句话很符合现在的心理：我们都像在在河里漂流的摇篮里的孩子，不知道哪天被谁顺手捡起。日子在我们手里，却感觉好像不受控制一般。有点小幸福在我们心里，却好像都不存在一般。飘渺虚无的感觉时时存在，让人无力。于是不太愿伸手挽留了，开始让你在身边错过…..

writen on 2011.04.01

题记：一直坐着很容易，难得是一直不说话。

记不得多久没有和人聊天到半夜了，有点怀念！我总以为生活不一样了，人的状态也就不同了。于是也确实让自己不一样了起来，可内心里原来还什么都没有改变。

在经过很多次无言以对之后，我开始让别人无言以对起来。也许真的有那么一天，我会让你们都讨厌我。因为那是我也是如此地讨厌自己。我所关心的人还是那样，关心我的人却渐渐消失了。

一直以来，我都很可笑！我知道不可能人对人的好都一定要相比较的，但就是心里不舒服。人最大的烦恼就是自寻烦恼，我就是这样…

有人问我：你愿不愿意接受以前拒绝你的人？我不知道。因为这没有发生过。我从来都不爱给人确切的答案的，当我真不知道。假设很没有意思，因为幻想就像是自己傻傻的笑，而快乐是需要有人分享的。

很多时候我都感叹时间很快，偷偷地消失了很多东西。什么东西都在默默地变化着，很多人，很多事。让我每在有风的夜里都这样怀念…不要问我想着谁？我很想什么都讲出的，让自己像洗过一样空白，真的，我很愿意吐露感情的，只是文字总把它埋得很深，很深…

writen on 2011.02.01

我想着我们老了­

满脸的皱纹­

牙齿七零八落­

每天用漏风的嘴互相斗嘴­

夜里会从梦里醒来聊到天亮­

白天在椅子上突然地熟睡­

记性会开始变坏­

唠叨真的成了必不可少­

也许会忘记有这么的一天­

我们曾对着天空的繁星点点­

隆隆的爆竹礼花­

喊出的那句新年快乐­

还有­

还有藏在心中的我爱你…­

writen on 2011.01.23

其实我不太好意思说我这几天的生活。我跟妞妞说我这几天过得跟个女生似的，矫情的很！每天包得厚厚的，不是穿着棉拖鞋跑来跑去，就是抱着暖手宝坐在屋里！太阳好的时候就坐在院里看书，要不就听听歌，对了，再晒晒被子。虽然没有电视没有电脑，但也应该够让一回家就被逼着相亲或者半夜总失眠的朋友羡慕一会了。我在家里睡眠很好，就是总是睡十个小时之后自然醒来后发现还不到起床时间又强逼着再补一觉。我还把在学校没舍得用过的热水全补了回来，刷牙都是热水，就差早上起来用吹风机暖暖裤腿了…总之一句话，我很好，很好，很好…

当然了，物质生活有了保证之后人总想再提升点精神层次的东西。虽然没坐在电影院里，但吃着爆米花晒太阳的时候眼前也总有一些画面出现的。此时此刻，对，我不知道以后会怎样，但此时此刻，带着很大满足没有太多幻想了的我感到原来人其实可以不那么傻的。你可以说我站着说话不腰疼，我对这句话印象很深，但也没有那么多让你每天都舒展不开眉毛的事情。回家了，没人伤咱们了，咱也不能自己伤自己呗。就算去了非洲也可以多娶几个老婆的，对吧？

闲处时光易过，还是好好的过完这大学最后一个假期吧！什么爱恨情仇，没那么严重，小说里的事没那么容易在咱身上出现。见与不见，喜欢不喜欢，还是看开点，就像过完年突然被录取了，那不是你天天焦急等待才有的结果，也扯不上关系。你就只是你，没那么多作用，也不能治病救人，所以朋友，我谁也不劝，也不费那力气，请你们自己看好自己…

writen on 2010.12.25

怎样计算一个人在另一个人心中的重量­
就像那黑夜中的若隐若现的点点星光­
当窗外飘着的不是歌声和雪花­
当眼中荡漾着惆怅的光芒­

怎样才算一直都陪在了你的身旁­
就像说出的话并不都来自心上­
当清冷的气氛伴着清冷的月色­
当寂寞的风匆匆地飞过你的耳旁­

谁想尝试一次通话可以回忆多久­
谁又想知道一次见面能化解多少沮丧­
也许每个人的心里都上演着另外一个故事­
才使你总是在当忍不住苦楚的时候­
倔强地露出了笑的脸庞­